我听到自己冷漠地说：“我不在乎。”

杜商签字了。

我把辞职报告从桌子上拽了回来，头也不回地走了出去。

我浑身上下都抖得像筛子一样，几乎在门口崴了脚，膝盖一软近乎跪下去，洋姐扶了我一把，说：“你没事吧？是不是身子还没力气，去我那坐一会再走吧。”

但我到底是好好地走了出来，好好地办完了辞职，感谢洋姐对我的照顾，而后彻底地远离了维尔纳。

*

从现在的角度想，我可能是自暴自弃地和程观在一起了。

我觉得他是我心动的那个人，是那一瞬间我喜欢的人，是我选择的人，而不是被强塞给我不得不承受的命运。

他是那个温柔地看着我笑的人，笑起来像是星星落到了眼睛里，他轻而易举就把我哄得开心起来，我甚至不记得他究竟说了什么怎么逗我，甚至不记得他究竟怎样可以给我留下那样一个温柔的印象，只记得他笑起来的时候像是有魔力一般，我看着他就好像忘记了那些令人作呕的记忆，就好像我也可以闪闪发光。

但我还是没能压抑那些早就该释放的情绪，它们在不见天日的地方密密匝匝生长起来，直到昏天黑地地将我包裹起来，迟早有一天会捅破完好无损的皮囊。

在那之后两个月，我第一次和他上床，一切都自然而然地好像水到渠成，只有我知道他褪下我衣物的那个瞬间我忍不住打了个寒颤，像是冰冷的手从脊柱攀附而上，当他吻我的时候那些腥臭的记忆几乎控制不住地甚嚣尘上。

我以为我走出来了，但我没有。

我就缩在他身子下面一点点哭了出来，我想我真的是很扫兴致的人，在这样的氛围中哭了出来，我想我让他讨厌了，可我本来不想这样的，我在搬来帝都宾馆的时候就下定决心和我的过去一刀两断，就下定决心不让任何有关杜商的回忆进到脑子里，可我就是控制不住我自己，我就像一个无法消磁的硬盘，失去控制地运转下去，直到发热过载，直到我不再记得自己曾经是什么样子。

他顿了一下，小心地抱住了我说我弄疼你了吗？

我哭着咬着自己的嘴唇，拼命压抑自己涌上来的委屈，我告诉自己我和程观还不那么熟，我告诉他一切，他会厌恶我，会觉得我脏，会再也不愿意和我来往，可我真的对他有那么一些真心实意的喜欢，不至于喜欢到死心塌地，却至于喜欢到我不愿意承受失去他的代价。

我抖成一团告诉自己不能哭了，不能再想下去了，程观会觉得我难以理喻，莫名其妙，甚至不太正常。

程观低下头吻了吻我的额头，摸摸我的头发，说没关系，你是不是想到伤心事了，先抱着我哭一会好吗？

在我意识到以前，我坐在他怀里，像个小孩一样抱着他大哭起来。

后来程观和我说起的时候，说他的确发现我在压抑着自己的情绪，却没想到压抑了这么深这么久，他的确要我抱着他哭一会，却没想到我哭了整整一个小时有余，哭到上气不接下气，哭得两眼红得跟兔子一样，一抽一抽地抱着他抹了他一身眼泪。

程观就一直哄我要我别太难过，给我倒水要我休息一会儿，他身上微烫得刚刚好，我握着他的手，莫名从中汲取了一些说不清道不明的力量，他穿上了深蓝色的宽大睡衣，我至今依然记得那件睡衣上是温暖而高大的北极熊，分明是冰雪的颜色，却笑得憨态可掬。

我深吸一口气，做了充分的心理准备，然后把水杯放下说：“事情是这样的……”

程观抱了抱我说：“你可以不说。”

一句话像是击破了我所有做好的心里预设，我眼圈又红了，我把下巴搁在他的肩膀上，一字一顿把事情从头到尾说了一遍，说我怎样珍惜我得到的工作和受到的提拔，怎样对杜商带着感激和敬畏，怎样为了这份感激一次次赴宴，怎样为自己喝不醉的天赋沾沾自喜甚至不听劝告，怎样愚蠢地喝下掺着其他药物的酒，又怎样在宾馆醒来发现世界都不一样了。

程观沉默地听完了我的叙述，面沉如水，像是融入我的叙述中，眼睛里反射着窗外的光亮，深不见底。

我突然慌起来，我想我越界了，我说了不该说的话，我暴露了我不该暴露的事，他下一句会说什么？会告诉他不能接受这件事吗？

程观说我不觉得你应该为这件事伤心，因为做错的是他不是你，我也不觉得你变脏了，因为罪恶才会让人变脏，你还是你，从没变过，我不信教，但有一点我相信，罪恶不能毁掉美好的东西，它只会把自己带入地狱，而你就是那个美好。

你想起诉他么？我可以帮你。

我摇摇头。

程观笑了笑，说那你在担心什么？

你是受害者，为什么你要责怪自己，而不是责怪他？

我被他问得茫然起来，我分明在前一刻还为这件事恨不能去死，这一刻突然就觉得世界在月光中明亮起来，高楼大厦的玻璃窗在夜色中深沉如墨，万千的灯火在窗外闪烁，车流断断续续地连成橙色的光线，交错着在地面上平铺向目力不可及的远处。

那样多的人在生活中挣扎，而我什么都没有失去，我因为愚蠢而没有保护好自己，但那不是我受伤害的理由。

“你是认真的吗？”我问了全天下最傻的问题。

“恩。”程观看着我的眼睛：“是认真的。”

我真心实意地笑了起来，发现嘴角酸涩又生硬，但什么沉重的东西从心头飞扬起来，轻如飞灰，消散无痕。

所以陈默说得并不完全对。

我从来都不是因为程观的钱而喜欢他。

我是因为程观是程观，所以喜欢他。