这几天我没有去找曾经的大学同学，几个关系还算比较好的早已不在北京，而在北京的那些几乎都是跟我不对脾气的。于是我有点怀疑，是不是因为我跟北京的气场不和？抑或是我们这群人都跟北京气场不和？

唯是个大忙人，我也就没再打扰她，不过闲暇时我时常“回顾”在香山上她跟我说过的话，有时也会掏出随身携带的笔记本记下来，以作为日后查证的凭据。有人曾说羡慕我可以连续两年写日记，不曾间断一日，对于这样的羡慕我只能苦笑，他们又如何知道我日记背后的“苦衷”？

忙活了几天，在回家的火车上我如释重负。我趴在中铺上，把窗帘掀开一条缝，目不转睛地盯着外面飞逝而过的景物。我坐火车向来不需要MP3之类的消遣用品，只是脑袋空空地看着相似的风景便能够打发这十八个小时的时光。

忽然，手机响了，居然又是夜弦的短信。

夜弦：回家了吗？我才走了两天学生就疯得没人形了。

我回道：快了，还有六个小时。

夜弦：回家之后有什么打算？

我：先休息一段时间，然后找工作。

夜弦：就在家乡工作？

我：嗯，我不喜欢喧嚣的大城市。

夜弦：不过大城市总归是机会多，有利于事业的发展。

我：那你当初为什么不留下？

夜弦：原因是复杂的，解释是困难的，所以……

所以她便不想说了。我猜这跟唯所说的那段伤有关，不过从夜弦的话中也可以看出，其实她是喜欢留在北京的。

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肚子有点空，我随手从包中拽出一袋零食吃，刚吃完就看到一条新信息：真的决定回家了？

我心里暗笑，她这是在舍不得我吗？不过她人都不在北京了，就算我留在北京对她来说又有什么不同？于是我便用开玩笑的语气回了一句：如果你愿意，我可以在北京陪你一起打拼。至少我个人认为这是开玩笑的语气，直到信息发送成功之后我又读了一遍，忽然觉得这句话说得其实会让人感觉很认真。

当我再读一遍的时候，我发现了一个更严重的问题——这条短信不是夜弦发的，而是唯。

因为这话能接上跟夜弦聊天的内容，又是差不多的时间，于是我想当然地认为是夜弦，才造成了这样的错误。

不过我却又松了口气，把这么一句近乎“表白”的话发给唯总比发给夜弦好。因为虽然我跟夜弦是校友，可终归是跟唯更熟悉一些。

果然，我把唯吓到了。她没有回短信，而是直接拨了电话。

“你……你不是说真的吧？我可没做好思想准备呢。”

“怎么你最近一跟我说话就结巴？”我故意用懒洋洋的语调跟她说，“什么真的假的？”

“你又在睡觉？这都几点了？”

“在火车上不睡干嘛？”

“原来是做梦的时候给我发的短信，我说呢……行，你接着睡吧，等你清醒了我再拿这短信要挟你。”

我笑着挂了电话，然后真的睡了过去。

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我是被乘务员叫起来的，那时距离到站还有半小时。我整理了一下东西，下去站在窗旁继续盯着外面看，直到母亲略显憔悴的面容出现在我的视野里。

“总算是回来了，一路上还顺利吧？到了北京也不知道先给我打个电话……”一见面母亲便唠叨起来。

我没说什么，唯有报以歉意的一笑。

母亲指了指外面，又说：“这是给你回家的礼物，你知道咱们家的条件，太贵的买不起，就只能这样了。你要是嫌不好，就赚钱自己买。”

我顺着她指的方向看去，只见那里停了一辆崭新的红色新君威。母亲的确是量力而行了，其实我本不奢求她给我什么礼物，女儿回家照顾父母也是应该的。

“车就是代步的，有什么好不好？”我说道。

母亲却执意说：“要正式上班的人了，又是留学回来的，不能太寒酸。”

“看你说的，留学也没什么……”我不想多说。我总觉得她把我看得太高了，觉得我什么都可以。我不想让她失望，于是我按照她希望的方向去努力，结果却给予了她更多更高的希望。这在外人看来是良性循环，而在我心里却是不折不扣的恶性循环。一旦坠入，再无逃离的可能。

母亲把钥匙给我，说道：“先开开看顺不顺手。”

“好啊。”

我把行李搬上车，然后便沿着记忆中的路往家开。

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家里已经有一桌丰盛的饭菜在等我了，尽管我并不饿，还是不停地往嘴里塞，我知道父母喜欢看我吃饭香的样子。

“干嘛总是为父母而活呢？你明明是个独立的个体……”脑海中忽然回响起这样一句话，声音飘渺却又真切。已经不是第一次出现这种情况了，我用力拍了拍头。

母亲忙问：“是不是又头疼了？”

“没有，可能是火车上没有休息好。”

于是母亲继续着刚才的话题：“我们这个小城市哪有几个硕士？还是留学回国的？所以一般的工作咱们不去干。”

父亲也应和道：“就是。不过女儿辛苦了这么多年，先休息一段时间再找工作吧。”

“嗯，不着急，休息一年都行。”