甚至还有人就跟当我傻一样给我送绳子让我套羊，我又不能发火，只能尴尬的笑笑说自己不会。

实在抓不住羊的我索性不抓了，气喘吁吁的坐在路边给老公打电话：

“哥哥，赶紧回来，羊跑了”

“南院子里有门板，羊怎么还能跑了呢你别抓了，看着它们只要不往远处跑，你等我回去给你抓。”

我嗯了声就挂电话，但村民们的议论声还是被我听到了：

“缸子媳妇说话还挺好听来，难怪在家憋着就能赚钱呢。”

“你听到了吗，她管缸子叫哥哥，这那有媳妇管老公叫这个的，都是孩子他爹。”

我本身就有点问题，刚才的抓羊出丑以及现在的突然暴露在人群中被议论，人多嘴杂的恐惧感让我有些呼吸急促，脸红到不行，掌心也在拼命的冒汗，加之现在五六只羊又跑的七零八散，五只羊五个地方乱跑我又必须去拦截它们。

那种被迫曝光的屈辱感，让我怨恨老公为什么要回农村，我不但脱离了自己原本的安全范围，还要被迫受到外界的指点伤害，这一切全是老公的辞职不负责造成的，他是给了我一个家，却没有好好维持下去，主动撂挑子当了逃兵，真出了事还要我自己去面对。

我今天回农村受气到底是为了什么呢不就是想好好跟老公聊聊吗现在却成了自己单方面被全村排斥，就因为我是外地来的媳妇吗就因为我和他们的口音不一样，生活习惯方式不一样就活该被欺负吗

我的委屈已经到达极限了，就算忍着不想眼泪，不想被他们看到我脆弱的一面，羊还是回不来，

眼泪也还是不争气的落下了。

“咦，城里的媳妇就是没用，让羊给气哭了。”

“缸子家要不穷的找不上媳妇，也不至于娶个什么也不会干的供家里。”

又是让我厌烦的议论声，我想发火，我想告诉他们我不是摆家里的吉祥物，我也会干活，可我又有什么立场说这些话呢，农活我是真的不会。

为了逃避他们的议论，我追着一只羊跑了出去，我已经不管能不能抓住了，我现在就是不想成为他们的谈资

其实我不知道的是就在我追着羊跑出去的时候，刚才还在议论我的村民们已经开始帮我赶其他几只羊了，他们也不是坏，这只是他们之间已经习惯了的一种沟通方式，就是有什么说什么，不藏着掖着当笑面虎背地里捅刀，可偏偏就是这种明面上的刀子正中了我的心窝，让我完全忽略了他们行动上的善意。

我追着羊跑了也不知道多久，本应该是从羊正面围堵把它往回赶的事，我却追在羊屁股后面像要抓它一样，吓唬了它一路，使它跑的更拼命了。

直到老公出现在羊面前，稍微抬抬胳膊喊了两声，就把羊逼退到掉头往回跑了。

没了羊的阻隔，我站在路中间流着泪隔着几步远看着老公向我走来，那一刻我哭的更委屈了，这个混蛋怎么才来我等他好久了

“怎么了站着愣神呢被几只羊气哭了赶羊都不会这让我以后怎么敢放心离开你身边你这么赶羊肯定乱跑，你要反着赶。走了，咱们回家。”

他前面的抱怨我全忽略不计了，只因为后面一句回家，我沦陷了，哭的跑向他扑进他的怀里。