x 每当想起爱而不得的你我就可以倒出一地的回忆。

回忆却如我寂寞找不到可以倾诉的对象找不到可以交付的知心朋友。

可能你会说我矫情不就是一段从2005年12月24日到2007年11月发生的婚外情吗？两年不到何至于要生要死？

可是我们的感情才两年吗？我们之间只有一段婚外情吗？

或许在你的世界我只是一个过客但在我的世界你却改变了我整个世界以致改写了我——一个女人的一生。

女人的一生无非就是追求幸福的人生。但是女人的幸福到底是什么呢？这才是一个值得深思和探究的问题。

什么才是女人的幸福呢？我追求的幸福是什么？和你有关吗？我想一开始肯定是和你关联着的。

但是可惜最终你给我的痛却成为了我今天回忆的起点。

那些回忆曾是我真实的感受它一直萦绕在我心间既让我充分感受自己是一个渴望爱也勇敢爱、有血有肉的女人同时又在鞭挞着我的内心让我在道德与人性的矛盾中徘徊。

我也曾认为我们之间发生的是一个婚外情的故事但是现在回想那分明是生活是考验是选择是一场让我认清自我也认清男人深刻去体会生命和欲望的战争。

我输了。在这场爱情的争夺战中我打着爱情的旗号输给了婚姻。

我总结了失败的原因我放弃一段婚姻拿着一段青春年少未曾被发展的恋情去得到另一段婚姻。这本身就是一个女人的狭隘和虚荣。

用一段婚姻去换另一段婚姻就是换一个男人过日子如果还能重新获得对生命的创造那即使我输了我也无悔。

我确实不再后悔爱过你。虽然我未能再创造一个生命让这个生命来慰藉我的心灵。你未能给我任何言语的安慰或是寂寞时的陪伴。我甚至不如任何一个你身边的客户可以和你沟通交流。

但我还是不后悔因为我爱过。试想一个人如果来这一趟人间连什么是爱情什么是相爱的感觉都不知道那比失去你会让我更感遗憾。

在我失去婚姻不久又失去爱情的时侯我的心如灰般死寂了我抑郁了。

原来你不希望我离婚那一刻我失望了！我变得彷徨无助了。我为爱情背叛了婚姻你却无意于给我们的爱情一段婚姻。我再也无法冷静了。猝不及防的是身心的崩溃。

我只记得眼泪无休无止地涌上眼眶我只能用我的工作去阻止自己想你。

我想自己的勇敢和被无视的牺牲。抑或是我一厢情愿对于我们之间的关系我渴望得到一个清晰的回答以阻止我的执著被写成了固执。

和父亲的告别在一个下着滂沱大雨的六月在小镇的医院里弥留中的父亲问起了你。是啊我想父亲一定是记起了你那次用那黑色的小轿车把他送到了医院。

父亲是至死也不相信我不能得到自己所要的幸福无论爱情抑或事业。

对我充满了一生的寄望和期望的父亲一定是凭着你那善良的三百元见面礼认定了你将是他女儿幸福的依靠了。

抑或他发现了女儿的不一样像极了一个寻找到所爱之人的样子。他用一个男人的阅历嗅到了我的变化。

又或是因为那个下着大雨的下午你还是不辞辛苦去把我送回了家他认定我们之间的情感是可以经受风雨的。

可后来为什么就变了呢？没有按我们期望的那样发展了呢？我没有想明白父亲也未能知道。

他离世那几天雨一直下天都似乎在为他的离去而动容悲戚了。那么大的雨可以把一切都淹没。

父亲对你的问询被母亲无情地打断了这让我在明白父亲问你的缘由之后对母亲充满了一种不满。

因为我不想父亲生前没有得到关于女儿幸福的托付连在生命最后的期望也被无情的扼杀。

事实证明我无法让父亲安心地离去。只要我在他就努力地撑起一个强大的父亲的形象哪怕他已经累得实在撑不住了。

所以父亲选择了在我回去吃午饭的空隙进入了一种放弃生命的状态。等我再次回到医院的时侯他再也未能和我说一句话了。

汗不断地从父亲的额头渗出来他闭着眼睛困难地呼吸着我帮他擦着汗。

听到我的声音他又呻吟了一声。我不知道这一声他尽了多大的力气。

生命爱情亲情都被那场大雨淋湿了然后无情地把我推进了一个空空的屋子。我看不到生命的意义我也看不到工作的意义我更看不到你。

就是因为看不到你当我知道在你看来我只是你一念之间的抉择时我在你生命中的去来原是这样的随意我心中至高无上的爱情原来只不过是一场无意的选择。我是多么的忧伤。

我想我不只是忧伤我是痛到无法思考了。那感觉就像你把胸脯坦露后被人一刀扎了进去一样。

匆匆那年有多少话未讲清有多少情结未能结开让我的思绪总是不断地重复猜测当年我未了解的你的难处。

十二年了风过了雨也过了可我的泪却未能止住在想起你我过去的时侯。

一个祭祖的重阳经过你的家乡我却忆不起关于你我的回忆。只记得你曾经是那个山脚下的人。对于你我的过往我陌生得完成忘记。

路旁的柿子还是青的我遥想着它红红的样子却丁点都想不起你的样子。更想不起我们曾一起到过那里——你的儿时的家。

那一次初中同学会我们又路过了那里竹林、田野、小溪美丽极了。但是没有你。我不敢踏往那片土地。我不想回忆起我们的过去。我在抗拒我在逃避因为我当年输不起。

面对两个女人你的选择让我输了我不想向另一个女人道歉。你是故意的你不爱我。我心里生气极了！

我想你也一定在生我的气因为说开同学会的时侯你的父亲生病了我没有说清楚目的我只是一味地想着自己想和你取得联系。

我以为你还是那个爱我的你我以为你还是我的我当时就是这样想的。

我没有在电话里问侯你的父亲。我去到了广州我想告诉你我过去看你的父亲但是你没有接我的电话我只能放弃了。

我对广州的路不熟悉我在同一条路上被导航指引着走了三遍。我终于找到地方停下来给你打电话你却再也没有接我的电话了。

就这样一直再没有接过了。从此再也不曾接过了。我们失去了联系了2014年。

你怕我纠缠着你事实是我忘了我们已经互相不属于彼此了。

现在想起原来我曾经这么难于控制自己。原来只要一想到你不再属于我我不再属于你我的眼泪就会像珠儿一样不停地掉落下来。

当我发现我是不自由的时侯我再也不敢联系你了。原来女人是会在爱情中迷失自我的。

爱过方知情浓痛过方知情重。

当不知道什么是爱情的时侯即使只有婚姻的责任也能坚持。但当体会过什么是相爱之后就再也难在没有爱情的婚姻中苟且了。

即便可以那也是一个灵与肉分体的生命。

当一个人意识到心里只能装下一个人的时侯那种孤独和绝望是旁人无法理解的。

对你的爱就是我这一生最大的勇气挑战传统挑战婚姻。但是我逃不开真实的生活也离不开生活的环境。

曾经以为我能凭着爱的力量离开眼前的苟且但是你并没有要带我离开的计划。你只是对我密谋了一场假装为爱离开的戏以摆脱我的跟随。

曾经沧海难为水除却巫山不是云。我害怕的不是情痴而是爱情过后竟再也不敢去爱了。

为伊消得人憔悴可怜伊人见我憔悴已不见了踪影的痛是这一生最痛的领悟。爱自己才能得到别人的爱爱自己才有能力爱别人。

爱是一种付出当人不敢再爱时也就意味着再也不想去付出爱了。心如止如的生活却被生活的锁碎牵着鼻子走。

今天这个亲戚住院了要去探望明天那个亲戚进新屋了要去祝贺后天那个亲戚生小孩了。

所有生活都将诗意和浪漫丢在了一边我偶尔的出走也只是到达我们曾到过的地方。