你能给的信心无非就是你能养起我。不你不会养我的现在你的价值观里对女性的要求是和你一样能创造出一片天地的人遇强愈强遇弱愈弱的人是吗？

可我在你的世界里我可能做不到因为那些不是我的长项。我也没有做过。我们生活在了彼此的平行世界里再难有交集了。

我心中的男孩终于成为了一个男子汉了只是不属于我而已他或许属于更多人只不过没有我。

爱是无法占有的如果可以占有那也只有彼此的时间而已。我们没有一起生活的时间没有一起工作的时间我们甚至作为同学的时间也已经久远。

你高中的同学大学的同学企业家研修的同学那么多的同学涌进了你发展事业的人脉资源中我这个初中女同学够不上你的人脉也无法成为和你匹配的资源。

我还是用曾经的眼睛凝望着你你的眼睛里没有了曾有过的深情你的脸庞也蒙上的点风霜。我不知道应该怎样开始我们的对话无论从时间还是从思想我们的相见都显得有些遥远甚至有些无可企及的感觉。

所以我那么竭力地想通过诉说过去来唤起你心中对过往的回望但是两个站在不同时间情感里的人又怎能相互明白彼此呢。

是的我也尝试站在同一个时间段里表达着我对你的需求我希望你能听我说一下我心中的疑问让你帮我解答一下让我更真切地走近当年那些我不曾了解的你的情况。

可是过去既成事实再不可能修改站在同一个时间轴里我除了面对现实似乎就只有无奈了。

但是即使是无奈即使是无法改变我依然还想知道那曾经发生的过去。

你不会让我知道的因为那些过去找不到你爱我的证据也找不到彼此心灵契合的证据。

所以你希望用：“谁有空想你那些浪漫的事·······”来把我们划分成两个不同世界的人。

是的生活有现实的一面但是你心中难道没有一点浪漫的追寻吗？

我的浪漫不是你点燃的吗？是你的爱点燃了我的浪漫后来你离开我了我爱上了浪漫。我想一直活在浪漫里那种感觉就好象你一直都在我的生活里从不曾真的离开。

你带我去海边踏着细沙看着海水手牵着手那是我生命里最浪漫的事；你带我去泡温泉那是我生命里浪漫的事；你带我去镜花缘····

哦原来你给我的浪漫在今天看来都是那么平常的事而我却幻想着我们还有许多许多没有做的浪漫的事所以我要去找你。

只要还能相互靠近就可以用另一种身份把浪漫延续吗？对我的到来可你的眼睛里没有惊与没有喜。如果有那也是昙花一现如惊鸿一瞥转瞬即逝。

是啊我的心是焦躁的那么多的过去想向你诉说那么多的意外想向你澄清那么多的感觉想让你体会。

如果如果我只是静静地站在你的办公室的门前你会放下书然后很淡定很从容地邀我进去坐吗？

对我心里对你是没有陌生感的所以我才会那么兴冲冲地走到你的面前还要把你强拉进我的思想里去解决我的困惑。

我是非理智的我的每一句话都无法表达自己面对过去的淡然我心中还有怨恨我心中还有不甘我的心中还有爱是吗？

是的如果没有了爱也就不会有恨也就不会那么在意曾经的过去了是吗？

爱是不灭的渴求不会因为你的拒绝就熄灭它会越演越烈。这是你想看到的吗？当我终于拉着你的手不想放的时侯在那个大大的广场里我觉得我自己变成了另一个我。

一个死缠着男人不放还要让男人生出鄙夷的神色才肯定放手的我。如果不是忽然意识到这是一个我未曾见过的自己我可能还会大哭大闹甚至就上演了一场痛骂你的种种忘恩负义种种劣迹的闹剧。闹完了可能我们的关系就彻底无法修复了。然后我就陷入一种无法自控的后悔中。

是的你用力把我的手甩开的那一刻我与其说看见了一个我不认识的你不如说我看到了一个我未曾认识的自己。

虽然我并不是要你做什么很难做到的事我只是把当年心中所有的疑虑和思考列成了一个个问题只需要你回答是或否让我对现实有一个客观的评判而已。这完全无需要变成一场互相指责的闹剧啊。

你冷若冰霜你不想回答我的既不能给你带去物质与也不能给你精神收获的问题。

我松开了手是的你特意穿了一套很旧很旧的西装没有结领带是的你是节俭的这我知道。但是你很在意我说过你吝啬你甚至在心里嘲笑我。

你走了我看着你走的我没有哭。我们的过去总有一次结帐的或者是时间或者是伤痛。

爱依然在心里。就算是拉拉扯扯在我看来这也是爱过的痕迹比那无声无息地从对方的世界走出更让人心感快慰。

如果是隐藏着的伤口那就只有再次的撕裂才会真的愈合。我爱你但我想让爱的伤口愈合了因为没有了青春没有了创造生命的希望没有了浪漫的回忆这样的爱让人觉得有些可怜！

可怜之人必有可恨之处可恨我爱上了你!从不曾问过值不值。

竭尽所能之后是要问问自己值不值的毕竟每个人的生命都只有一次而已。不浪费彼此的情感不浪费彼此的时间明明白白地把过去理清才能走向更好的未来啊。

哪怕是明知对方不爱了也允许自己在心里对这份爱作一个合理的安放啊！