重走我们走过的地方并不是为了和你算一算这情感的帐的。而是让自己能从这失败的情感经历中得到一些领悟。

人的嗅觉和触觉到一定的时侯就会觉得有些神奇比如当你不能触摸某个人的肌肤时你把一块光滑的石头当成了它摸着摸着你就会觉得那石头竟也可以传递你的爱意的了是吗？

是的就像女孩子喜欢布娃娃就像恋人喜欢彼此的身体因为在嗅觉和触觉中能让我们感受到一种熟悉的味道所以其实人或多或少都有些恋物癖的这些爱恋中我们会有更强的安全感。

我的人生就停留在初见无论是记忆还是思想都停在那里了所以回不到初见因为再见时依然还是初见时的感觉。

如果真的说有什么不同那就是你在我心里是不变的是永恒的而现实的你却在发生着变化。

所以需要回到初见的是你不是我。

从某个角度上来说其实一起的每分每秒都是不变的它已经定格在那个时间里了因为后来我们没有交集所以一切的美好也就如一幅画一样定在了心间。

我不敢轻易去打破那用回忆绘就的美好的画。或许是我不想接受现实对你我的改变吧。

你或许知道我这一种逃避的心理所以你是那么聪明地用你的朋友圈诱惑着我去接触那些久远了的过去和现在现实之间的距离。

如果你的朋友圈设置的陌生人可见只是你的无意那么后来关掉陌生人可见就是有意的了。

你是有意不想让我再了解你的近况了是吗？哪怕只是以一个陌生人的身份。

原来再熟悉的人最后都会变成陌生人这就像在美好的图画里突兀地滴落了一滴墨水一样。是的我们的故事不完美我们的爱恋没有结局。

或许没有结局就是我们的结局。

你在朋友圈说你老家有泳池我就兴冲冲地去了。是的那里我一直不敢去因为在那个夏天你竟这样没有选择没有美感的再次占有了我。

我以为这是灵魂的交付因为那是你生长的地方那是你从哪里来的根。

兴许你初中的时侯在这里也曾想我吧是不是第一个想带回家的女孩就是我你为这迟到的身体结合感到某种潜藏在身体的欲望得到了满足但满足过后就马上就感觉到了一种遗憾是吗？

你老家的门紧闭着它告诉我我们的回忆就像这屋子再也没有人去打开门来看了。甚至连你我都不会再去想起那时发生的事。

你其实是一个不负责的男人对我来说。怎可以带一个女人回自己的老家却又把她给抛弃的呢？在这个几千年封建社会影响下的学汉语言文学的女人你让她怎样面对以后的人生呢？

那是一种个人思想和几千年文化的矛盾抗争啊！你没有给我明确的答案哪怕你就只是想包养我或是我们只是一时的冲动你都没有说。

为了忘记这曾经我起码有七年没有想过和你之间的事情那过去就像是流水一样流走了没有痕迹。如果不是换了工作单位再结了婚然后又开始过家庭生活我的确应该不会再想起过去。

但是后来过去又慢慢地从我的大脑里浮起来了。我想起了你去北京给我带了一只烤鸭2014年我跑去北京还想着给你寄一只烤鸭。后来电话打不通我把烤鸭带回家吃了。

或许回忆要浮现的时侯就是情感泛滥的时侯吧！以后什么事都是一个潜意识的念头在驱使着：我不要你的任何东西我只想我们从不曾发生什么。你不曾伤害我我也不曾爱过你。

你没有自私地把病传给我你也没有让我对你感到失望我们还是像以前那样只是普通的男女朋友。

是的我只想回到我们人生最初的阶段。

但这是不可能的。

我想事情已经过去了十几年了你一定为自己去沾花惹草感到后悔了吧？

因为你我都知道我们回不到从前了。无论我过得好还是不好你心里其实都会有一种复杂的情感是吗？

青春时期朦朦胧胧但是却有着对彼此的美好的期待。虽然帮你买的书没有了但是它不就变成了你大脑的一部分了吗？

如果十几年前我们都忍住了不越轨现在又会是怎样的关系呢？看看同学微信群里大家的沉默我想我知道该重新认识过去。

是的经过了无数次的挣扎面对这只有一次的生命我开始庆幸彼此的曾经拥有。虽是曾经拥有毕竟是拥有过彼此就算现在已是陌生但那熟悉的感觉不是依然还在心头吗？

走过少年的纯真甚至有些空白的记忆走过青春的心生好感再走过那撕裂般的爱恋你终成为了我生命的一部分不可分割的一部分。

想到这过去也终将会因为我的逝去而不复存在我原谅了你以如此激烈的方式让我体会了爱一个人所带来的痛苦和折磨。但是却那么真实地让我看到了自己曾经爱过。

人生再无法回到初见了只愿再见能给彼此一些生的美好让我们把过去的痛苦和不堪都忘掉坦然地面对过去欣喜地迎接那把回忆放在心间的日子让爱的激情重新点燃我们对生命的热爱。

虽然我们之间的爱情之花开得有点迟还没有全开就凋谢了但是你我知道开花过。虽没有夏花般绚烂我但愿它能如秋叶般静美。

不知道后来的你是否看到更娇艳的花儿为你绽放。