虽然臧克家的诗歌《有的人》很好地论证了生命活着和精神活着来引导人追求更高的精神活着以求永恒。但是对生命的本身来说精神活着的意义是不存在的。

所以。

有一天如果还可以选择我会选择那一开始的那辆车子。因为那辆车子里有我爱过的痕迹。所以表面上我选的是车子但实质上我选的是爱。

也就是这世间的物质只有和我这一生命发生关联的时侯它才存在于我的世界。就是笛卡尔的“我思故我在”。我爱即我在我在即我爱。

以我们现在的存在方式来说已经是你不爱我我也不爱你了。不这样的时间已经很久了。

但我却又还觉得自己是爱着你的因为我还活在对过去的追忆中而你在现在的时间里依然存在我的记忆中所以我还能感觉到自己对你的爱。

是的那车子早就不知卖向何方何人了即使它还在也不再是有着我所爱的那辆车子了。从这点上来说人都有无情的一面。

就像我十一年后才忽然想到可以去找你抱歉我确实在此之前不曾自主地想过去找你我甚至忘了当初是骑着摩托车去找你的那时内心是那么的欣喜。

路上想着的都是见到你后的那种狂喜。但是东方文化限制了我的行为我不敢热情地拥抱你我不敢尽情地表达我的兴奋和激动我想着的要把你点燃的激情在现实面前忽然就收敛了。

原来每个人都会像我一样掩藏真心的我想。

所以我想真正的爱情是去一个只有两个人的世界重新开始生活。

有那么一段时间我特别特别地想念你那时开车喜欢握着我的手的感觉。你的手掌和我的要一样厚那种温暖我以为可以让我为此写上一生的诗歌。

我在诗中说：“你送我一片北国的梧桐叶我会把它珍藏直到温暖成你的手掌紧紧握住我们曾经的美好灿烂写就这一生爱的辉煌。”

可是这记忆中的手掌却在我十一年后去找你的时侯我伸出我的手你却没有握住我的手只是轻轻地碰了一下。

啊你是不是以曾爱过我感到懊悔了你是否再也不想看到我了就是基本的礼仪你也不想要了。

那你要什么？就是我永远不要想起去找你是吗？

是的我不应该再去找你的了。

当我的父亲去世的时侯我在想那个当年那个差点和他结婚的女人他是否还会想到这个人的存在。

不会了因为现实已经把他们两个人拉开了。那个生活得好的没有说要和曾经年轻时爱恋的人告别生活得也并不是那么好的也不会再想着要和那个生命中路过的人告别了哪怕彼此因为对方从此改变的人生的轨迹。

但有些人注定只能陪我们走一段路。

父亲没有提起这个人却提起了你。足见父亲是爱我的。爱情活到最后就只有婚姻。婚姻活到最后都只有亲情。

特别是那个能陪自己到人生终老的人了。

有些人有些事注定要在无声中告别的。幸运的当然是还能吃上一顿饭说一说近况。

如你婶娘她让我带着她去找了一趟那个没有结成婚而在她心里是爱他的男人。

虽然大家也都带孙子了但是你不觉得这样人生才彼此了无牵挂也了无遗憾了吗？

或者是我表达得不够好此去经年却还想和你倾诉当年的情感是的你如此绝决地把我从你的世界删除不就是再也不想和我有任何的联系了吗？

你把陌生人可见也关闭了不就是再也不想让我知道你的任何消息了吗？我当然知道我可以去向你婶娘你堂弟打听你的近况。

我甚至也可以如你当年说的那个深圳的同学的女人如何把你同学身边的所有的亲威关系处理得妥妥的如外交关系一样处理家庭关系让你的同学无法不选择她。

是的我也想这么理智这样去做。把你父母的反对把你弟弟的反对都一一地去处理好。但是你呢？你在哪呢？

我虽然可以这样去做但是那要看你是否真的有对我们这份情感的足够肯定我才会委屈求全了。如果你坚持你给我明确的承诺我当然也可以做到。

但是你没有你都不坚持可以给我一个婚姻你也无法兑现你的承诺那我所有的付出不就是一厢情愿吗？

相爱才可能幸福只有一方的情迷只会造成两个人的困惑。所以我不想去感动你我也不认为我可以感动。

真正感动你的是你的妻子。你对她动了情了才可能被感动。我从来不曾感动过你。

我只是让你觉得有些难堪比如我开摩托去找你比如我不顾一切地离婚比如我开着一辆半自动的车却可以很开心比如我在事过十二年忽然又迫不及待地要去找你······

握着手的温暖已经再难找到了坐在副驾驶座被你握着的手以为被自己的整个世界包围着了幸福从此开始。

以为这轻轻的一握可以消解青春所有的遗憾以为这轻轻的一握可以消除婚姻里所有的不理想以为这轻轻地一握把两个人的灵魂系在了一起从此同悲欢共进退。

轻轻的一握握住了我今生所有美好的向往和期盼。

可是这握住的手怎么就放下了呢？这放下怎么如此沉重。我不想放下虽然明明是你握住我的手为什么最后却是我放开了你的手了呢？

佛说一个人手里握着一杯热水另一个人不断地往里面加开水杯把手烫痛了所以就放下了。

是啊是我放下了。因为痛了。我们的爱就像那杯子你就是那个不断往里面加开水的人我痛了所以我放下了。

放开的是一只曾经温暖心灵的手放下的却是一生的爱恋！

你叫我如何不回眸顾盼。