谁说你因为失去太阳而哭泣你也将失去月亮？还是因为失去月亮而哭泣也将失去群星？

我不知道失去了什么我只会哭泣。没有了药我就会哭泣总是不停地哭。

我只能找我的药。谁才是我的药？我不知道我想不起自己失去了什么？我一听情歌就哭泣我一读情诗就哭泣。

后来我天天喝豆浆豆浆里有糖糖能让我笑。

妹妹他们答应借钱给我买房子我供了个房子我开始想着房子我怕房子漏水收楼的时侯下着雨我去看房子骑摩托重重地摔了一跤。

妈妈扶着我上车去医院我很痛但还去学校上课。妈妈说我不该不找个伴陪自己因为妈妈会老怎能让妈妈来照顾自己呢？我想想也是。

我给你打了电话我说要装修房子你给我打来了五万块我很开心因为我根本没有想到我因为离婚失去了一套三房两厅的房子。我以为我赚了我以为你是爱我的。。可是为什么我还会有你的电话呢？

我只记得那天我很开心地去朋友家看她四房二厅装修好的房子。然后不知道怎么我就给你电了个电话还发个了信息然后你就让我发银行帐号给你然后我就开始装修房子了。

装修好房子我也没想什么我想起你那时说你弟弟说“要么不要结婚结了婚就不要离。”所以你在我的心里是绝不可能离婚的了更不可能为了我这样做。

什么爱情在现实面前确实什么狗屁都不是除了大病一场是什么？你说是什么？

很认真地完成了装修的监工工作做得不完美为了省钱每道工序之间衔接得不好但是还算是完工了。

房子似乎和高三的课程一样第一次带高三学生的基础也一般所以效果也一般。

虽然自己也竭尽能力了但是在时间和金钱都有限的情况下装修和高考是一样的。普通得不能再普通。

不知道为什么喝豆浆能让我变得开心在我笑着的时侯别人介绍我认识了一个有些失意的男人他喜欢上了我然后我们就结婚了。

结婚的我们去了你带我去的海边我的回忆竟慢慢回来了。回忆回来后我总是不好睡我有时还睡不着。

我叫他老公他妈妈后来不准我叫然后世界就又变得陌生了。后来他要和我离婚了。

我发誓我没有出轨我当时一心还是想着他的。但是我不知道他们为什么忽然又不喜欢我了。我也很疑惑我去追问为什么他们不肯说。

他甚至连前妻的户口还在他家他也不在意我有些想不明白为什么离了婚还可以这样。

我有些糊涂了是不是所有的二婚都会这样和前任有牵扯不断的关系。

后来我才想起我也叫过你一阵子老公但是我们没有结婚。又好象做了一场梦一样我终于醒来了。好象他就是续了一段你我当年有可能发生的婚姻一样。

这一次的离婚让我彻底地清醒了。

原来你才是我的药！

我是为爱情大病了一场！又从一场婚姻中离场我才真正回到了现实。

我想作为一个女人与男人有关的所有荣光和屈辱在第二次婚姻中离场后应该可以彻底结束了。

我可以和过去彻底地划清界限了。在这场花费了时间和青春的争夺战中我除了经历似乎一无所获。

就像人赤条条地来也终将赤条条地去一样。除了那些过去我甚至不知道自己是怎样活成现在的样子的。

虽然过去并不美好但是在回想的时侯因为带上了自己的感受所以也就变得美好起来了。这就是自己活着的印记。

在爱情的烈焰里曾经想做那个火凤凰要一飞冲天地为爱重生。但是却不幸掉进了沼泽。身陷其中只会苦苦挣扎现在已经懂得不挣扎才是活着最高的坦然。

是的当我回到了现实的时侯我生出了许许多多的疑问想你来给我解答。

但是深思过后却不愿再和你一起在那过去里纠缠不止了。逝去了光阴已经够多了爱情本来就是情感上的精神上的愉快。

你没有看到我生命的价值自然也看不到我给你的爱而这爱最终在你那里也只是一场没有价格的欢娱而已。

虽然想到心中的一往情深还有些心有不甘但是所有要自己用眼泪去争取的东西都不是好东西包括人。

我再也不想走近你走近你当年婚姻里的真相你不属于我我只是你生命里的一个一而再再而三的过客而已。

知道自己的孤苦会走向何方我也就不抗拒心灵的从此漂泊了。

人生的美好是因为心中还有爱而我对你的爱在我一天天的清醒中渐渐遗失我在真相的面前忐忑不安。

其实真相无非就是两个你曾爱过我也曾真的想过要一起生活；你没爱过我我只是你人生中一次情感或性的经历而已。

无论哪个答案都不是我想要的。

在接受了现实的同时我愿意拒绝真相地在一个并不太远也不太近的地方想像着那不知道的真相那里才有我爱的美好的盼望。

余生不长爱过的痛也都会成为人生的财富成为今生永久的怀恋。