你不选择离婚你不选择和我一起走下去自然有你的理由。都说爱情是张爱玲笔下的红玫瑰和白玫瑰选了红玫瑰白玫瑰就成了床前明月光选了白玫瑰红玫瑰普中赠国是的一颗朱砂痣。

如果你不爱我那么你还是会因为我为了爱你而如此不顾一切背负一些愧疚因为如果不爱完全可以阻止我去犯新的错。

不过想来后一种或许并不会让你感到痛苦最大不了的是你无法面对我而已。

可是面对青春呢面对曾有过的青春之情呢？你还是会有些讨厌自己是吗？

亲爱的我还是愿意相信你是爱我的。但是你有自己在家庭里的担当所以你作出了自己的选择你舍去了我。

不知道为什么写到这的时侯心里再也没有青春的感觉了只感觉到自己很老了。老得要遗忘青春了。

青春已经久远你在我的心里忽远忽近地闪现着。有时想着想着就会想去拔你的电话。虽然明知道拔不通了但是还是想拔。

自从那次我出门忘带手机之后我就开始讨厌我自己了。我下到了平陵没有带手机我发现我谁的号码都记不住我只记住了妹妹的电话但是妹妹在广州那么远。

我还记住了你的电话但是你的电话是我打不通的。所以你在我的世界是不存在的物质。

我去了你婶娘家我用她的电话打了我的电话好在女儿接了。因为我连女儿的电话也记不住。

我后来回来了我又重新背默写了很多遍妈妈和女儿、哥哥的电话但是我还是记不住。

之后我就再也不想去记电话号码了。每当想到如果我把你的电话输入我的手机里如果万一我出了事别人打你的电话却是打不通的那么我想我会绝望的。不我会很难堪的一种我可以想象的爱的难堪。

是啊想到这恋爱一场就是一个自己记住的不多的一组号码这这号码却无法联结两个人两颗心。我多么我伤心难过呢？

如果青春的每一个字都可以长成一片树叶那这青春之树就应该是枝叶繁茂的是吗？如果青春的每一个字都可以酿成一坛酒那我们的青春是酒香四溢历久弥新的是吗？

如果青春是树如果青春是酒那么我们现在不应该是根扎深处枝叶相连的大树不应该是陈年佳酿吗？

青春的记忆里有那转角的邮局邮局里有关于你我的书信来往。那么人到中年的转角是什么？是那咖啡店里等不到的人还是那故地遇不见的君？

多么希望在城市的某个转角忽然和你迎面相遇可现实是你我都开着车见不到彼此的身影。我只看见你在我去找你的那天转身消失在那路的转弯处。

而我却呆在你的地盘久久地沉思我是否不该再去找你打扰一段尘封了的故事惊扰了曾是故事中的你。

我在你转身离去的时间里情感忽然变得苍白而无力。你只有在我说：“你就不能骗一下我·····”之后表示“那你把你的电话号码告诉我我晚上打电话给你。”

原来我已不相信你会再给我电话了就像我不会再相信你还会爱着我一样。

这个结果让我惊惧。都说哀莫大于心死原来最大的悲哀是你明明知道对方不爱你可是你还是希望在这有限的生命里能和他有一些可以共同拥有的时间。

看着你从我的身边走开我不知道自己为什么不会跟着去我甚至不敢拉着你可能因为你从来不曾用那样的态度对待过我。就算是我在惠州打了你一巴掌你也没有那样对我。我知道你是真实地表现了你自己的你讨厌我纠缠着你纠缠着过去。

所以我赶紧放手。这一次我没有流泪你不再是我认识的你你的举动里也没有青春时的痕迹了。

我心里的声音甚至还想跟你开开玩笑：“你要见客户啊那我做你的司机吧？”

你看了一眼我的车我也不敢叫你坐。我不知道该怎样把我们和过去联结到一起。

是不是我们已经站成了两个世界。一个黑一个白白天不懂夜的黑了呢？

不强求也不自以为是你不喜欢我去那我就不去就是了。既然过去不可了解那就让我们一起忘了吧。

亲爱的不要生气我没有要打扰你的意思以后我再也不去打听打扰你的一切了。

虽然对过去的好奇和现在的想念总是不断地撕咬着我这颗未曾真正麻木的心。

但是我确实也害怕会触碰到一些我不可触碰的雷区而引发彼此内心的波澜起伏。

或者对青春最好的纪念就是忘了青春珍惜现在。因为每一道皱纹每一个心愿的萌生都和青春有着千丝万缕的关系。

把青春忘掉做一回真正的自己。如果这时我依然是你不想靠近的人那么就不要犹豫也不要心存愧疚地离开吧。

虽然在我的心里即使你不想我靠近你也会用这样激烈的方式对待我的。你对待我的方式让我觉得我不知道哪里做错了。

你能告诉我我哪里做错了吗？

如果真的错了那就让我错爱这一生吧！

我愿意带着我所有的爱和回忆去到你的城市感受着我还能去爱的幸福！

只因青春的青涩孕育了成年的成熟！没有真的失去过也不知道自己是否真的爱过。

愿每一份情感都有在转角的地方有一处可以想象的美好。