我们之间吧大概就是怎么兜怎么转都还是错过的结局吧！我也不再对你心存什么想法了。

就是无数次的擦肩终无法真正成为有缘有份的人。人啊到一定的时侯都会信命。

或许从我们一起时就已经注定了你不是那个可以把我带进家里去睡觉的人。

其实每次我们在一起之后你回家的时侯我都很害怕的。而且我觉得我不知道自己在做什么？现在我知道了那是女人的虚荣和自我轻贱。

有时我也想如果你一开始就告诉我或者后来能明确地告诉我我们不可能一起我们只是当一次不是冲着结婚去的恋爱那样我或许能更享受那一段时光。

我承认自己是一个没有安全感焦虑后来还抑郁了的人。和你之后我就不曾再爱过即使我做着很多别人看得到的可能是爱的行为但是我的心从不曾真正的为爱动过心。

我是一个没有爱的能力的女人了。

正因为如此我才特别想念那段为爱不顾一切很冲动又很兴奋的时光。

所有的爱恋如果走进婚姻都会平淡化甚至殆尽激情失去美感只有少数的人能在婚姻中保持生命的独立与结合才可能真正完成两个生命的爱恋与生活的结伴而行。

曾经很想试一试自己的自控能力是否真的能做到既感性又理性。但是不用试了生活都是身不由已的。进入婚姻就是生活的大杂烩一样你不可能把很多事情分清了。

特别是你和你的亲戚朋友都有着一种血缘与利益的纽带关系这层层关系就像那大树的树根即便你分清了但是也不代表别人能分清。

婚姻里分不清那么爱情里是否就很难做到纯粹呢？首先什么是纯粹纯粹就是不含杂质但是就拿人民对共产党共产党对祖国的情感有那么纯粹吗？

如果真的有纯粹那就是在那种有革命理想的年代。现在是和平年代我们用什么来表达自己的纯粹无论我们追求什么都很难成为单一的价值追求因为世界是多元连小学生的课程都说要整合。

也就是说这是一个你中有我我中有你的社会彼此的价值追求也一样。

财富的追求者里也有荣誉地位的追求政治的追求也就除了权力之外还有财富。

即使是我这们一名不文清贫地过着教师生活的人也不能完全一点都不追求薪酬。因为最后我们所追求的价值又通过财富或是金钱的方式得以体现。

从生活中的种种现实我终于也看清了没有纯粹的爱情如果有那也就是一种以唯一的婚姻拥有为目的爱情了。

那么当我的爱情最终却不能以婚姻的形式得到继续的时侯我如何不对这一段情感标上失败的标签呢？

事实上我在这一段感情里唯一的目的就是婚姻能婚姻之后当然还有创造生命的最宏大的目标了。

婚姻和创造生命是一种递进关系没有前者就不会有生者。所以我的宏伟目标还没有完全展现就被你扼杀在婚姻的门前了。

这是我最遗憾的未曾完全表达的愿望。当你在开放二胎之后不知道是否已经读明白了我的心愿。

不过读明白了又能怎样了那毕竟是过去了的一桩未遂的心愿而已。

我为爱情感伤是因为如此纯粹的爱情却得不到颂扬也没有得到你的认可。

我如此执著地要和我青春年少里的男孩一起奔赴未来的生活却只能被他无情地定格在第三者的郁闷里。

那来自灵魂的呐喊那来自心灵的渴望那从心里流出的呼唤你却不曾真的珍视。

爱情和婚姻一种是形式一种是内容没有内容的形式是空有其表就像那貌合神离的婚姻。

没有形式的内容就像那流星转眼即逝不留痕迹无以证明存在过。

以爱情为基础的婚姻应该就是内容和形式的统一灵与肉的结合是美满的婚姻是爱情的归宿。

今生我是无法再拥有的了我也不奢望能再拥有。

有人说其实婚姻都是一场算计算计到底谁爱着谁但其实有可能根本不曾真的相爱过只是爱了心中的一个泡影一个不存在的理想伴侣的化身而已。

每当想起自己或许也只是做了某个人的替身只是某一个时间内以幻像的形式存在于别人的心里生活中我就对这世界感到陌生。我甚至对自己也感到陌生。

或许你的存在你我爱情的存在都是一种幻影幻影灭了一切也就不复存在的。那个先离开的人就是最先对爱情幻影破灭的人。

有时我觉得为彼此之间的爱情感伤或许那是因为我在熟知爱情以婚姻为归宿为结局时会是什么模样而为自己最终的理智感到悲伤吧。

如果我还能像过去一样为了心中的所爱不理会对方是否会和自己结婚不理对方是否有妻子也不理对方是不真的爱着自己只为自己心中所想而不顾一切地去奔赴只为能为自己的情感自己的心灵找到一处停泊的岸。

是啊如果我的人生以爱情为归宿那你就是我的心岸你就是我的幸福了难道不是吗？

我们的爱情没有结局这就是结局。

可是你知道那个寻访东江的女子沿着苏家围的流水从相思树旁走到了十里东岸吗？

孩子是女人永远的家那么家是不是女人永远的岸呢？

前尘往事不再提人生到一定的时侯就真的没有了再见的勇气了。因为既怕看到自己心中不曾释怀的爱又怕看到爱已成为过往再也无法去追忆也无法去陈述细说。

我不曾了解后来的你就像你不曾了解后来的我一样我们的爱只能活在过去里纵然我还希望能和你再次坐下来细说往事但是除了唏嘘又剩下什么呢？

我终于忍着泪水带着过去走向了未来。