所以我就这样以一个你身边逢场作戏又或是想以青春姿色换取你能给的下半生的荣耀或幸福。

生命只能一次以怎样的方式得到自己所想要的是一种选择。《鱼与熊掌》那篇课文也告诉我们其实人生是一种选择有人舍生而取义有人苟且偷生无论哪一种选择都是为了实现自己眼中最有价值的人生。

我不怪你。虽然那时我也没有多想什么我只是感觉到了那一刻自己内心的尴尬而已。

其实我也发现在你的面前我也无法无拘无束地面对许多人或事。

或者我的原生家庭让我更喜欢在陌生人面前真实地展现自己而有亲人在场的时侯反而会有些不自在或缩手缩脚的感觉。

自从对你说过我爱你之后我后来对“我爱你”这三个字就再也没有神圣感了。

为了让第二任丈夫不离婚我也说了这三个字虽然结婚前没有说过但是后来确实不想自己成为一个二度离婚的女人不想做这么另类的女人我还是说了。但是或许说得确实不是那么的真诚。对方没有一丝一毫的反应。我想我这一生不会再对一个男人说出这三个字了。

有些话说一篇就够了说多了就没有意义就像一个永远实现不了的诺言一样。

爱情和出书是一样的我曾经很希望能出一本书但是后来把钱交上去了也准备了一下书稿一拖再拖就没有出的欣喜和兴奋了。

后来终于我为了买一套离你更近能让我感觉到并没有失去你的房子对那签了约却迟迟没有明确出版日期的人说“能不能不出”。钱回来了房子定了书没有出成。

爱一个人也是没有了激情就不再称之为恋爱了。荷尔蒙分沁不达标人是体验不到恋爱的快乐的。

我是一个会为爱冲动的人。但是现在我真的找不到可以让我可以冲动着去爱的人了。

我甚至不喜欢和别人睡在一起更不可能和一个陌生的人睡在一起。

这似乎注定了我只能爱我自己。

以前给学生讲《氓》那篇古文的时侯就很同情那个弃妇回了娘家要给兄长笑话嫁过人再嫁也是受人嫌弃的。

想不到自己最后却成为了这样的角色。我的母亲很怕我分了她的一分半亩地也不想我回到她那里去。所以在我的心中我是一个已经出嫁了的人。

可是出嫁了却没有一个男人可以依靠和陪伴所以自己就当是嫁给了自己了。一切只能靠自己。

是啊因为学习了汉语言文学自然知道从古至今女人婚姻不幸会带来怎样的命运所以才会那么不安。生怕你不离婚而把自己逼进了一个进退维谷之中。

是啊你越是怕的事它越是会发生。你果然就在半道上决定不离婚了。

我想我的焦虑和抑郁症状就是那个时侯出现的。是啊你哪里会关心我的死活呢？你也没有多余的时间和精力来关心我。

人都是要自己熬过自己的苦的。

我选择一个离开家乡一个西式的建筑中式的人文理念的楼盘符合仁者爱山智者乐水的山水相拥理想居所。

我想只有这样的地方才能安放我这中西结合的文化理念造就的东方女子的灵魂与身心。

不是没有信仰也不是没有追求但是这被打乱了的文化这无法统一的生活和精神让我成为了一个既渴望表达爱又羞于表达的矛盾的人。

不是我在乎别人怎么看而是我在乎你怎么看。

那越过五千年文化藩篱的爱意表达没有引起你的共鸣也没有让你给我发一句无关的信息让我对久存心间的爱还能升腾起一点点的希望。

希望能······能怎样呢？

在我为自己的际遇伤心的时侯鲁迅笔下的祥林嫂、阿q还有那体会了国破而又失丈夫赵明诚的李清照那为爱情与整个封建社会抗争的林黛玉·····

是的知道了女人的不幸怎能让自己陷入不幸中呢？所以要抗急要和命运进行抗争才能使自己活出生命的价值。

那就是要独立人格上独立经济上独立然后每一个世道都有同流合污者也有洁身自好者我很应幸我从事的是教育工作不必和学生发生利益上的纠纷。

但是教育从来都不是无偿的就是孔子的时代孔子也收束脩才教育学生的是的不付费不是说老师不能教而是学生学不好。

因为当你感觉你付出的时侯你会更珍惜你也从体会到一种被需要。这和爱与被爱是一样的关系。

你需要学老师需要教这样就可以形成一种稳定的关系。

走入生活太深走进文化太深就再也不会表达了。因为每一个人都有着自己不同的文化观念到底怎样的表达才能恰当的人我实在不知道。

因为不知道怎样表达才好所以就失去了表达的欲望。终于把生活过成了默默无语。

可是当我意识到不是何时何地都敢去表达的时侯我还是买了束花送给了你告诉你：我爱你。就是想告诉你而已没有想要占有你或是得到你的什么的回馈的意思只是喜欢那些可以为爱心动为爱去付出的日子。

我想在这人生知道有个人爱着自己关心着自己这应该也是一种温暖吧！但是如何才能做到彼此温暖呢？真诚地相互祝福彼此独立又相互依存这才是爱情真正的模样。正如我曾经为你读的那首《致橡树》“永远分离却又终身相依······爱不仅爱你伟岸的身躯也爱你坚持的位置脚下的土地”

即便现在不能在一起但你依然是我心中的爱情就让我给你的人生带去一缕清风一缕阳光抚过你的心田照亮你的心灵。也愿您曾经的爱照亮我的人生温暖我的心灵吧！