x 我常想人生这一趟有许许多多人的告别都是不告而别的。因为我们无法预知自己的死期。当然有些老人能做到这点所以可以和亲人们一一告别无憾地离开。

但是人生到终结的那一天应该也有许多人生中途就淡出的朋友是没有告别的吧。所以想到这些我确实希望能和你来一场告别平静的告别一场即使以后的人生我们不再能在一起不再有思念但是起码不再有遗憾了。

因为死亡不可预知有也些人活着的时侯给自己办了追思会可能就是知道人生在世这一趟都是匆匆而别总让人心存遗憾吧。只可惜人活着的时侯无论对爱过的人还是恨过的人想要有一场平静的告别也是很难的。

人总是在经历过生死之后才能明白活着的幸福。前两年有两个以前的同事都是中年去世的当我知道消息之后心里很震惊或许在我的概念里这样的年纪怎么可能去世呢？他们还在妻儿有父母要养啊？

但是事实不容人去逃避。这两个同事都是罹患了癌症而去世的这就让我不得不心存恐惧了。到底人怎样才能保持良好的心态坦然地面对生死呢？

想到这些我忽然想如果有那么一天你听到了我去世的消息你会怎样呢？

这肯定和我听到你叔叔去世的消息是不一样的因为你叔叔七十多岁了。生老病死无常但是他毕竟也完成了一生主要的任务与责任了。也过了十几年的退休生活了难道不是吗？

是的无论多大年纪的离开人世我们都要面对一个不争的事实：有一天我们也会离开这人世。

正因为看清了这个事实所以我才想和你再次取得联系没有什么能让我觉得失去和你再说说话再聊聊天做回那种简单的朋友更让我觉得快乐的了。

我很冒然地去你公司找你你没有握手我伸出的手是你嫌弃我了吗？

对我问的那句：你真的离过婚？你低下头好象在寻找什么合适语言来应对我的问询。

“我离不离关你什么事？”你终于说出了这句话。是的你离不离婚确实与我无关了只是我以为与我有关而已又是我自作多情了。你没有给我再多一点的时间了使得我的表达有些语无伦次。

我其实是想说我知道自己的心结在哪我希望能在源头上解决我的心理问题仅此而已。因为对当年的事我有太多的疑问了。虽然现实和时间都给了我最清晰的回答但是我就是不死心。总还是想从你的口中得到答案。

今天之后我不会再在你的身上寻找答案了。可想到我心爱的男人就这样和我在这人世匆匆而别了我还记得抚摸他脸庞时的感觉我还记得他睡觉时的气息我怎能就这样和他不再有任何的关系和联系了呢？

想到这眼泪哗啦啦地从我的眼中流了出来。我要抱住你我紧紧地抱住你像曾经那样在你耳边厮磨着我多么希望还能感觉到你的温柔。我多希望你能告诉我：你不曾后悔和我相爱过哪怕最后没有结果。

我很感谢你那一刻的心软站在你的豪车前你想让我后悔是吗？可是当你真正用实力证明你自己的时侯你会发现我后不后悔离开你和你后不后悔没为了我离婚是一样的。让对方后悔都不是我们的目的难道不是吗？

人生的每一次选择都会有不一样的结果我们无法确保每一次的选择是正确的但是回顾过去每一次的选择都是我们当时看来正确的选择。

人的肉身是会死亡精神可以借这文字留下一些痕迹。当然也许这痕迹于别人与你而言也是没有意义的。但是它起码完成了我活着时的一种诉说。

亲爱的那次的拥抱告别后我应该就这样为我们的故事打上一个句号的了是吗？

是的我也觉得那次作为最后的告别是最好的了。你轻吻我的秀发虽然只是轻轻的一吻但是我把这看作你对我最后的爱抚。你闻到了夏奈尔香水的味道了吗？你知道夏奈尔这个品牌的故事吗？我多想拥有一个属于我们故事的品牌这可能不能实现了。我只能写一本关于我们之间的书记录我真实的回忆和对爱的认识和感受。

我甚至没有钱去出版。不要紧既然是写给你的那么给你打印一份就可以了难道不是吗？没有任何的矫饰每一个字一句都是我真切感受。或卑污或不道德但是站在爱的中央与自己的灵魂对话。

我相信爱情可以让我们战胜死的恐惧。你看《泰坦尼克号》里如果没有对露丝的爱杰克一定对死也充满恐惧是吧？但是爱让他在幸福和美好的期望中离开了世界。