我也曾幻想着成为了某家西餐厅的钢琴演奏者如云流水的音乐响起我一首又一首地弹着某个黄昏的午后你走进了那西餐厅······

是的这样的情节有些浪漫吧？不过现实不可能发生因为我在广州读书的时侯钢琴弹得很烂现在也弹不好。

但是一个人在家沉醉在音乐中的感觉真的很好仿佛世界里只有自己在音乐中可以遐想许许多多的事心情也可以在音乐中放松。

曾经有那么一段时间我想象着我家的门铃响起我打开门竟然久而未见的你。

于是我给你弹《梦中的婚礼》弹《童年的回忆》弹《雨的印记》······

你我都回到了年轻时侯你轻抚着我的秀发我静静地弹着琴夕阳照在阳台上你望着窗外和我说起了许多你未曾和我说过的事。

你看我有时就是这样过着每一天的像在梦中。我是断不敢云你家的虽然你婶婶告诉过我你家住在哪但是我是连记都不敢记的。可能想起2005年吧还去了你家金安小区是吗？六楼还是五楼我只记得很高。后来我意外地在网上找到了你以前家里的电话。

是的确实是你多年前家里的电话因为她就是用这个电话打给我的是你洗澡我打电话给你然后她打回来了。是这样吧？我清楚地记得我被吓到了毕竟是心虚吧！夺人所爱非君子所为。我其实没想做君子。

我只记得那时两个女人的对峙我自己的声音颤抖着让我觉得恐惧。或者我骨子里就是一个成功的道德教育标本我也记得那时说话的时侯父亲就在我身边。

我从小到大没有和别人争过什么东西的自己想得到而得不到的我都会表现出一点都不在意的样子。

爱也没有争过因为争也没用我只能用自己的努力。其实我的努力只在父亲和老师的身上有用的。我努力学习老师会喜欢我我学习成绩好父亲会喜欢我。

后来却要和另一个女人争自己青春年少里的男生这确实是我第一次和别人争东西争爱。

或是太在乎了所以不会用计谋不机智所以很快就败阵下来了不是败给别人而是败给自己。

是啊你如果是爱我的又怎么需要我去争了我只需要等待你的选择就好了我于是倾尽所能地让你拥有一次选择我的机会。

很可惜你没有选择我。

你选择不离婚我只能黯然退场了。终然有万般不甘千般不愿但是幸福是相互选择的结果我又怎能强你所难能。

那时多么希望自己是叶倩文你是林子祥可以唱着：“你选择了我我选择了你这是我们的选择·······”

或许爱情在那个时刻是被你看轻的吧？我深深地感觉到了那种为了对方放弃所有只为赢取一次爱的资格在那等待被选择的时侯的焦灼。

是的那种没有被选择的深深的挫败感我想是我这一生也无法治愈的伤了。虽然我知道这里有奶奶的不喜欢有妈妈的训斥反正我没有感受到被爱我也失去了去赢得爱的信心。

因为我压根就不相信爱可以通过努力而获取。它本就是人发自内心的一种喜爱犹如发现自己的可爱一样是不需要努力也不会矫饰的。

如果爱情是首歌那你们之间的情就是一首伤感的情歌。唱它的时侯会流泪想它的时侯会心酸念着那词也会想起发生的点点滴滴。

那一次我鼓起勇气在你公司创办的那天去了找你我希望你能邀我参加你们的年会。或许我也希望在你公司年会的时侯能和你再一次坐下来谈一谈吧！

只是一次遇上了但是晚上不敢一个人坐电梯所以没有去成；第二次没有遇到；第三次专诚而去但是又说不搞年会了。后来在我离开的第二天你们又搞了一下周年庆活动。

我想你是确实不想和我再走近了。就算我太愚笨我也能读出你的意思了。

看着你那张喝了红酒红红的脸我记起了你刚创业时说不能喝酒的苦恼。是啊有时要应酬又要喝点。但是希望后来的你做了那个有人挡酒的人。我想一定有的。

红酒是浪漫的你来我家喝我给你弹钢琴是不是很浪漫呢？这一次又只能想像了。

愿红酒的浪漫带走我的思念也带走我的悲伤让我在这回忆的酒里沉醉期待美好不再悲伤！