x 我常想如果你知道当初爱你我要鼓起多大的勇气起才敢表达你会不会在做决定的时侯会想想这一场爱恋对我的伤害有深从而能更好更妥善地去处理彼此之间的感情。

起码不应该让彼此心存怨恨。

即使明知道相拥会让我凋谢是否也要好好地和我说清楚。

曾经一句“我爱你”说得如此轻松但是当要说出“我不爱你的时侯”是不是就有些难了呢？

不当一个女人越过五千年文化的藩篱很认真地对你对自己说过她爱你之后其实她不会再向你说出那句“我不爱你”了。

每一个女人都有她心之所属的男人也许在某个时侯她并不那么的确定有时在现实的情况下她或许还会作出另一种理智的选择。

但她爱你这是她自己对自己最坦诚的告白只要她还能面对自我的真实她就还能找到快乐的理由。

亲爱的我的表达是否让你厌烦了我想应该是的。要不然你怎会阻绝了我所有可以表达的方式呢。

其实我再也无需要表达了。那次我终于和你说上了话当我说出：“难道如果这样的见面此生不再你都不可能给我几分钟吗？”

你终于同意了我是那么紧紧地拥抱了你是的这只是我的表达。你没有紧紧地拥抱我你心存芥蒂你没有要和我叙旧的意思。

你看你总可以那么明显地拒绝我而我却从不敢这样拒绝你。为什么？说到底还是因为我爱你而非你爱我。

你轻轻的拥抱和那吻着我秀发的那一刻我说出了你想对我说的那句话：“我不爱你。”

你不敢说那就由我来说吧！我其实也是想得到你这样的一句回答这样我们的事就永远地成为了过去彼此之间也再无相欠了。

是的在后来的日子我似乎都要努力地说服自己你是爱我的所以无论自己做出怎样的选择这都是值得的为自己心中的爱情。

但是后来不断地去深究又觉得你其实并不曾真正地爱过我这样心里又开始有了些不甘心了。

那么爱是为了得到被爱吗？能感受到被爱是因为爱吗？

如此一来只有相爱的人才能真正感受到彼此的爱。

我停止了深究你是否爱我我开始问自己我是否爱过你我以怎样的方式爱你我对这爱付出了什么？

当我发现我虽然爱你我把此生最宝贵的时间都用在了想你想靠近你想和你一起而在你那我似乎什么也不曾付出时。我开始爱自己了。

因为只有自己的存在才能证明我自己的爱。当你不爱我时我的爱是不存在的。我爱故我在你爱故我在。

我注定无法拥有你虽然我也曾渴望能彼此相伴着以你的下属你的员工的方式和你一起十年。但是我在你那找不到适合的工作。

我们都不是曾经的彼此了朝朝暮暮不如久远的思念在某个清晨在某个街角又或是在某个曾经走过的地方忽然把对方想起那一起的日子又回到了心间。

人到了某个年龄回忆才是最清晰的过往。那过去了的才是永久的怀恋。

因为知道此生不再此情不再爱恋也只有付诸笔端才能让自己的心灵释怀。无法轰轰烈烈那就平平淡淡地诉说这平凡的爱情吧。

我曾一度认为你是那个会带我去看世界的男人每当我这样想的时侯我的心情是充满激情的和期盼的。

还记得你带我去见你的朋友吗？我很高兴我对你们谈论的事情还有些兴趣我也认为那是我融入你生活和工作的开始。

可后来呢？是什么改变了这一切。是你没有离婚没有明确你准备以怎样的方式让我存在于你的世界？还是因为我的那一巴掌？

男人对女人要的当然就是操控感如果男人无论驾驭自己的女人男人对自己是不满意的对吗？

原谅我生性比较野脑瓜子想的种种可能太多了所以没有你明确的表示怎样做我想我无法对你做到心领神会。

我认为我把我的身体交给了你之后就没有再回到过去的婚姻中那就是我对爱的明确表达了。

我不喜欢暧昧我总是希望能把自己的爱说得清清楚楚。虽然有时太清楚了就什么都没有了。

但什么都没有或者就包含了无限的可能了。

十三年前那个中午你约了你的朋友你们在谈软件的事还是密谋着一种可以赚钱的方式？

你没有正式向我介绍你的朋友也没有向你的朋友正式介绍我。我不知道你比较熟悉我还是比较熟悉他。

但是那一刻我觉得自己的内心涌动起了一种尴尬那是一种身份不明的尴尬。

一个男人带着一种女人出现既不是他的妻子也没有说是同学那就是情人？你也没有介绍我的名字仿佛我就是一个偶然穿行在你世界中的一个轻薄的女子一个可以满足你暂时虚荣心的女人。

我在你朋友的脸上同样看到了和马同学脸上一样的异样。可见站在你的身旁我就是一个身份不明的角色。

其实我的目的是很明确的只是你的目的不明确。或者说我还不能满足你往后人生里的虚荣。