再强烈的感觉也会随着时间变淡再深的感情也被时间和距离拉开。

我不再想加你了我害怕加了你也不知道能和你说些什么的尴尬。

联系不如想念想念青春的自己想念那些敢为心中所爱不顾一切的日子这些都是此生不再的回忆了。

是的我的世界不曾真正有过除了你之后的可以信赖的人我曾以为你就是我托付一生的归宿但是现在才明白自己才是自己的归宿。如果自己都不爱自己那不要谈灵魂也不要谈归宿了。

寂寞的日子会在网上搜索一切有关你的信息把每一条信息都看遍想从一个镜头一句话语一张图片中了解你的近况。但是再也没有要努力靠近的冲动了。

对于我而言你是一个曾经的愿望是我生命中曾经的追求夜阑人静的时侯我会想重温这一切但也只是想告诉自己一切都过去了而已。

是的我相信爱一个人会想上无数可以在一起的办法。唯有放弃或不爱的时侯才会找很多很多理由和借口。

认清了这一切知道了你并不真的爱我。我也就不想走近你了。在心灵那爱的空位里会用你的打乒乓球你公司的消息来填充。

也许爱情只是一场执念放下后就不复存在了。但又唯有放下它才能成为永远拥有的永恒。

我想你之所以会把我拉进黑名单也许也曾经有过害怕拒绝面对曾经的爱该如何拒绝也会让人很烦恼。近了害怕伤了所爱之人远了又害怕伤了自己的心。所以只有断然的拒绝不再可见的朋友圈不再可加的好友才是心安的唯一方法。

其实我是一个很害怕被拒绝的人虽然我口里说在面对可以得修旧好的可能和被拒绝两种情况里我愿意被拒绝。但实际上我没有那种为和一个人在一起真正可以做到死皮赖脸的勇气。不是我觉得所爱之人不值得自己如此也不是在这只有一趟的生命旅程里爱的光华无法照亮真实的人生而是爱的美妙在于相爱。只有相爱才能找到心灵的契合才可爱真正体会那种灵与肉统一的美好。

每当隔很长一段时间看不到你不知道你的近况我就会莫名的焦虑不安我就会想到那有湖边去看看每当我看到那写着村支书的名字“黎治明”我就名笑一笑觉得这一切都是那么的熟悉和近在身边就如同你在离我不远的地方。

知道黎治明是有一次想出去放松一下想到你婶婶那里我一个人是不敢住的所以就到了湖滨酒店车子停在侧面的空地上抬头一看那个村委宣传栏里写着黎治明。原来世界同名的人真多不知道你认为多少个和我同名的人呢？我知道河源民间音乐协会就有一个和我同名同姓的人叫邱燕妮你有没有曾经看到她的名字以为是我呢？哦亲爱的。如果你也认识那个和我同名同姓的人其实也挺好的。过在你和她接触的时侯是否也会告诉你自己和我的过去已经过去那个你曾经熟悉的邱燕妮已经远离了你的生活远离你的世界了。只要你还能在某一刻想起我心里不是难过的就好。

人生到最后都只剩下祝福无论是伤害过自己的人还是被自己伤的人唯有自爱才能爱别人。我相信你也曾经经受过比我更无助的时侯你的事业能走到今天也在不断地经受风浪。就我个人而言我无法成为和你一起经受风雨的人因为我是玻璃心我也没有大富太贵的梦。

我曾经在很多次走近你的时侯想让你把我从黑名单里放出来但是每次都忘了。我想慢慢地我不会再记得这一切的了。我只记得你不爱我我也不会再去找你了。有关你的一切有可能诱惑我去联系你的人我都删除了我想我决心要走出你的世界了。不写完这部书你将从我的世界上彻底走出了。我也不会再去回忆过去也不会对你再心存奢望了。即便我老人要到你所在的那所城市养老我每天爬过一座山去买菜会走在东江边看着流水感慨人生但我不会心怀期待了。

当我决定走近你的那一刻我知道心中的你即将远走。

如果你知道我怕黑你还会把我放进黑名单吗？如果你知道我忌讳黑你还会把我放进黑名单吗？是的我曾经也想把你放进黑名单但是不知道为什么我不想这样做。或者我无法真正地去恨一个人吗？特别是那个自己青春期最初想走近的男孩。

在微信世界在社会征信里黑名单都是失信之人。你觉得我是失信之人吗？我哪里失信了你能告诉我吗？我们之间没有契约也没有郑重的承诺我知道我不能去评判你的失信。但是我曾经为自己一句我爱你的承诺付出自己努力你如果认为我失信那么你比我更失信。

或许在你的内心世界里你觉得你没有离婚和我一起是你这一生最大的失信也很难说但是或者你也想告诉我你终究没有对你的原配夫人失信你们还是保存了婚姻。而我对我的婚姻失信了。但是我自由了我此刻可以想我所想之人不用有任何的情感愧疚也不用出卖自己的灵魂我还可以做我自己。就为这一点无论别人怎么说我可以大声地说：我忠于自己。无愧于心。

太远不曾走近的人注定无法再走近的了即使走近了又如何开始对话交流呢！由此而想把一切的思念和心语都写进这书中吧。也许成不了什么名作但是是我真心想对你说的一番话。希望有一天如果我离开了你你还有所记念能有继续美好地活下去的理由。

我曾经很死脑筋很钻牛角尖但是现在我不会了。你喜欢把我放在黑名单就放在黑名单吧！这样你找起我来也比较容易。说不定哪天你打开黑名单说：看看这个人在干什么？然后意外地发现我还好好地活着于是你就松了口气。

不想再被拒绝所以也就没有的表达的欲望了。