x 人居于这世上很多时侯都是心感孤独的因为没有一个人的思想能和自己的相同没有一个的经历和自己完成相似更没有一个人的感受能和自己的相通所以哪怕我们有兄弟姐妹但是我们的思维不一样就都会有孤独的感觉。

朋友是我们向外部世界寻求相通的最初途径所以我们会想和同学做朋友和邻居做朋友和同事做朋友这一目的是显而易见的我们不希望被孤立。我们想通过交朋友来获得更大的一种力量用这种力量去向世界证明自己的存在向世界宣告自己存在的合理或是应该受到的关注。

你看那些在班级里成绩不怎么好的学生他们往往就喜欢一起玩。若是班上有那么几个合起伙来就能够把老师们折腾得不亦忙乎。甚至在课堂上如果不把这些人调开那么课堂也是要被搞乱的。

同样成绩好的大多也喜欢和成绩好的一起玩因为价值观趋同也认同老师的评价标准和方式。

如果我们发现一个小孩或是自己总是那么的不合群那么从众心理就会跳出来告诉你：你不要那么特别你和别的人没什么不一样。否则你孤单甚至会被人认为是怪人。

互联网的各种社交软件层出不穷人们使用也趋之若鹜本质上都是让我们免于陷入孤独或形单影只的尴尬。从以前的qqqq群到现在的微信微信群总让人产生一种热闹过后的冷寂有些徒增消耗生命时光的感慨。

你说在我们玩微信的时侯有没有想过它其实是qq的另一种形式而已他的结局和qq是一样的。

就像我离婚、再结婚其实只是生活的方式改变了而已。

这样说恋爱无论和谁结局也是显而易见的了。关键在于谁能刺激起我们体内的荷尔蒙让我们释放出恋爱的多安胺。这就彼此之间的爱情观、价值观、人生观甚至是审美观有些关系了。

爱上的那一刻是充满激情的是快乐的所以根本不会去想爱过之后会是怎样的。这大概就是沉醉在爱恋中的感觉吧。

所以即使我们知道有可能爱过连朋友也无法做但是我们依然无法抵挡恋爱给我们带来的诱惑和那不一样的感受。

恋爱是容易的要走进婚姻就没那么简单了。

就像和你恋爱之后我也想说服自己其实没有婚姻的形式只要有婚姻的内容那也是一种可以接受的爱方式。但是很快地社会上就会有许许多的声音来声讨你来批判你来打压你直到你最后放弃古典文学里有的包容之心不再容忍男人有不只一个的性爱、精神恋的女人站在了要向婚姻第三者宣战的角色周围的亲戚朋友才会放心。

你看现实的力量多么大吗？所以爱情和婚姻在这社会的存在并不是幸福而是利益的争夺所以才有了提倡隐私这是使每个人能生活得更自由和轻松点方式。

但是你一定会发现为什么爱过的人最后连朋友都做不成了呢？是因为人的无情吗？

不不是因为人的无情而是因为没有了利益的联系了。因为相爱的双方其实就是利益的共同体而寻爱的过程也不过是在思想、精神上寻找共鸣外在利益上通过婚姻去创造一个利益共同发展体而已。

当彼此不爱了就没有了利益上的关联了所以也就不会再做回朋友了。

如果彼此都认清了现实中人的无情那么也许每一段没有结局的爱情都不会开始了。

当然人毕竟是有感情的动物在这里也包含着对异性的某种价值、审美认同也就是如果不能给对方利益的时侯一个男人会和一个女人继续下去一种是为了满足安全感的需要另一种是满足个人虚荣心。

我时常想如果知道一对连身体都可以进入的人最后连朋友圈都进不了的时侯我们还会相爱吗？

当然答案就犹如人如果知道自己会死还愿意这样辛苦、努力地活着吗？答案当然是肯定的。

正因为知道自己终将会死所以才要好好地活一把无愧于来这世上一趟是吗？

唯独爱情不能预测它比生命更加的神秘莫测不可预知。如果从婚姻的角度来说我们也只能知道它的三种可能一种结婚一种不结婚也不分手另一种就是不结婚分手。

在我们对爱情的百分之三十的结局预测中但是在相爱着的彼此时谁不是冲着那个相爱结婚的结果而去的呢？

所以面对今天彼此连如朋友一样的相处都不能的时侯甚至还不如一个素不相识的陌生人时才引发了我对相爱过的你有了很多想要知道的真实想法。

人生这趟旅程相遇是缘相分也是缘。怕只怕缘浅却情深总有一方为情所伤为爱所累。

又或是你早在送给我的那套《周国平文集》里窥探了人生的真相所以才没有被情爱所牵一往无前地发展自己的事业成就自己的梦想。

你我之间的情感我不知道是不是如你的婶娘所说的那样。那年夏天重获自由几年的我带着一种回看过去的心情走进你老家那个山脚下的村庄。

确实是有泳池我虽然没有妖艳的容颜却也有着还不算太难看的身材。我付费在那住宿一晚后当然还是穿上了泳衣练习起游泳来。

你婶娘是为住客安全的角度站在泳池旁看了一下我游水。闲聊中她说：治明当年是因为你的美貌才想过要离婚的。

我不置可否如实地说：“我长得并不漂亮我小时侯还很黑······”。可男人和一个女人恋爱除了觉得那个女人长得还不错还会有什么理由吗？

“我只是长得比较高如果生小孩或许有些优势但他并没有真的想离婚和我结婚啊！”

“他是真的觉得自己的妻子很体贴他们也离过婚但是好象离了婚她妻子也还是去找她所以后来又复回去了。”你婶娘有些轻描淡写地说道似乎是有目的地要告诉我一个事实。

我的心里马上揿起了惊涛骇浪“是吗？你就是要我知道自己确实输了你从来没有要离婚和我结婚的打算。哪怕你离了婚依然不会选择我是吗？”

虽然时过境迁一切都不是当年的样子可为什么我的心情却依然和当年一样呢？我从不曾成长我从不曾把一份情感看淡吗？

“是吗？”或许我不大相信你真的离过婚而且和我没有半点关系。“那什么时侯又复婚了？”。

“哪一年我不是很记得了只记得他请了很多亲戚然后当着亲戚的面说了他们的事。”你婶娘说。

我的大脑闪出了一个老总在员工面前讲话的情景然后是你谦卑地在家人面前说自己夫妻之间的事我似乎听到了你真实的声音：我是爱她的她是爱我。

十多年后主题没有变我只是你人生的插曲。本就早没有期待的心依然感觉到了一种来自心底的悲伤。或者不是悲伤而是一种无可逃避的绝望与真实。

“是吗？我不知道他也没有联系过我他很早就把我拉黑了。那是他自己的事了和我没有关系。我离婚那时他都不肯离婚。”

“没有缘份！”你婶娘作为一个老人给我们的曾经的故事下了一道判决书。

是啊没有缘份是最能解释冥冥中的这一切的。

“下星期他爸爸做大寿”你婶娘告诉我时我忽然又不知道该怎样做了。

我来吗？以什么身份来？

见你是的我是想见你的。但是那会是一种怎样的情景下见面呢？

后来和你婶娘说了很多关于你我之间的事我的解读。比如那年你和我说叔叔在我们镇养猪的事你说舅舅生病了在住院的事我应该对你说：“那我们一起去探望一下他们老人家吧！”

而我之所以没有说出这一句到嘴边的话那是因为我觉得自己的身份很尴尬。后来想难道我说了这句话你就会离婚了吗？或许会。

因为那时或者你也在寻找认同者让更多的亲戚认同你的选择。

而我想的事还不能确定能做到的事越少人知道越好。无论是你这边还是我那边。

但是事实是我不够老谋深算我还是打草惊蛇了是吗？是的很真实的家庭婚姻矛盾的大暴发。我冲出了围城你没有。

那么我也还是想去看看当你知道我又离婚后是怎样的一种眼神的。是的我就是想看看你会有怎样的眼神来面对我的。

终天到了你父亲生日那天因为这个日子从你婶娘那听到的时侯我重复都没有重复地问一句：“是这个星期六吗？”

所以当我决定去的时侯我就又开始不确定是星期六还是星期天了所以没有定蛋糕也没有想到定蛋糕。定蛋糕其实是最好的你想想如果别人吃过我订的蛋糕心里一定能记得我所以即使大家最后没有成为一家人但是心里或许也是暖的是吗？

我挣扎了很久最终决定还是去吧。很多人都说再见爱情大多是无爱也无恨的我不知道我会是怎样的心情？

笑容我最擅长用笑容掩饰了一切。我说不出我是什么感觉。我想我的心情是有些慌乱的吧。

面对我的到来你妈妈很亲切地拉着我的手虽然她也认不出我可能也不怎么记得我了。但是她还是想起来了：“怎么长这么高了？女儿呢？毕业了吗？”

是啊很多人很多事不想再回到过去那时因为不想面对过去啊！

因为知道她喜欢长得高大的女孩所以我才在广州给她买了手镯算不算是故意要讨她的欢心让她能支持我们走到一起呢？

是的我当时就是这样想的。

“我女儿毕业了工作了。”微笑从此至终没有离开过我的脸庞但我的眼睛却没有在你妈妈的身上。

从你弟弟把你们夫妻俩从屋里叫出来之后我的眼睛就在寻找我熟悉的眼睛。